L O A D I N G
blog banner

Ketika Terapis Berkumpul untuk Berbicara Tentang Pasien

Ini hari Jumat sore di kantor Maxine kolega saya dan, bersama empat rekan terapis, saya berbicara tentang seorang pasien yang sepertinya tidak bisa saya bantu.

 

Apakah ini dia? Apakah itu saya? Itulah yang saya cari di sini.

 

Becca berusia 30 tahun, dan dia datang kepada saya setahun yang lalu karena kesulitan dengan kehidupan sosialnya. Dia melakukan pekerjaannya dengan baik tetapi merasa sakit hati karena teman-temannya mengecualikannya, tidak pernah mengundangnya untuk bergabung dengan mereka untuk makan siang atau minum. Sementara itu, dia baru saja berkencan dengan serangkaian pria yang awalnya tampak bersemangat tetapi memutuskannya setelah dua bulan.

Apakah itu dia? Apakah itu mereka? Untuk itulah dia datang ke terapi untuk mencari tahu.

 

Ini bukan pertama kalinya saya membesarkan Becca pada hari Jumat pukul 4 malam. ketika grup mingguan kami bertemu. Meskipun tidak diperlukan, kelompok konsultasi adalah perlengkapan kehidupan banyak terapis. Bekerja sendiri, kami tidak mendapat manfaat dari masukan dari orang lain, apakah itu pujian untuk pekerjaan yang dilakukan dengan baik atau umpan balik tentang bagaimana melakukan yang lebih baik. Di sini kita memeriksa bukan hanya pasien kita, tetapi diri kita sendiri dalam hubungannya dengan pasien kita.

 

Dalam kelompok kami, Andrea dapat mengatakan kepada saya, “Pasien itu terdengar seperti saudaramu. Itulah sebabnya Anda merespons seperti itu. “Saya dapat membantu Ian mengelola perasaannya tentang pasien yang memulai sesi dengan melaporkan ramalan bintangnya (” Aku tidak tahan dengan omong kosong ini, “katanya). Konsultasi kelompok adalah suatu sistem – tidak sempurna, tetapi berharga – dari pemeriksaan dan keseimbangan untuk memastikan bahwa kami mempertahankan objektivitas, menyesuaikan dengan tema-tema penting, dan tidak melewatkan sesuatu yang jelas dalam perawatan.

 

Harus diakui, ada juga olok-olok pada hari Jumat sore ini – seringkali disertai dengan makanan dan anggur.

“Itu adalah dilema yang sama,” aku memberi tahu kelompok itu – Maxine, Andrea, Claire, dan Ian, lelaki kita yang sendirian. Setiap orang memiliki titik buta, saya menambahkan, tetapi yang paling penting tentang Becca adalah dia tampaknya memiliki sedikit rasa ingin tahu tentang dirinya sendiri.

 

Anggota kelompok mengangguk. Banyak orang mulai terapi lebih ingin tahu tentang orang lain daripada tentang diri mereka sendiri – Mengapa suami saya melakukan ini? Tetapi dalam setiap percakapan, kami menaburkan benih rasa ingin tahu, karena terapi tidak dapat membantu orang yang tidak ingin tahu tentang diri mereka sendiri. Pada titik tertentu saya bahkan mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Saya ingin tahu mengapa saya tampaknya lebih ingin tahu tentang Anda daripada Anda tentang diri Anda sendiri?” Dan melihat ke mana pasien mengambil ini. Kebanyakan orang akan mulai penasaran dengan pertanyaan saya. Tapi tidak Becca.

 

Aku menghela nafas dan melanjutkan. “Dia tidak puas dengan apa yang saya lakukan, dia tidak bergerak maju, dan bukannya melihat orang lain, dia datang setiap minggu – hampir untuk menunjukkan bahwa dia benar dan saya salah.”

 

Maxine, yang telah berpraktik selama 30 tahun dan merupakan ibu pemimpin kelompok, memutar anggur di gelasnya. “Mengapa kamu terus melihatnya?”

 

Saya menganggap ini sebagai saya mengiris keju dari irisan di nampan. Faktanya, semua ide yang ditawarkan grup dalam beberapa bulan terakhir telah gagal total.

 

Jika, misalnya, saya bertanya kepada Becca tentang apa air matanya, dia akan membalas dengan “Itulah sebabnya saya datang kepada Anda – jika saya tahu apa yang sedang terjadi, saya tidak perlu berada di sini.”

 

Jika saya berbicara tentang apa yang terjadi di antara kami saat ini – kekecewaannya pada saya, perasaannya disalahpahami oleh saya, persepsinya bahwa saya tidak membantu – dia akan berselisih tentang bagaimana kebuntuan semacam ini tidak terjadi. terjadi dengan orang lain, hanya aku.

 

Ketika saya mencoba untuk membuat percakapan terfokus pada kami – apakah dia merasa dituduh sesuatu, atau dikritik? – dia marah.

 

Ketika saya mencoba berbicara tentang kemarahan, dia tutup. Ketika saya bertanya-tanya apakah penutupan adalah cara untuk mencegah apa yang saya katakan karena takut itu akan menyakitinya, dia akan mengatakan lagi bahwa saya salah paham.

Jika saya bertanya mengapa dia terus datang menemui saya jika dia merasa sangat disalahpahami, dia akan berkata bahwa saya meninggalkannya dan saya berharap dia akan pergi – sama seperti pacar-pacarnya atau teman-temannya di tempat kerja.

 

Ketika saya mencoba membantunya mempertimbangkan mengapa orang-orang itu menjauh darinya, dia mengatakan bahwa pacar-pacar itu adalah fobia-komitmen dan rekan-rekan kerjanya gila hormat.

 

Secara umum apa yang terjadi antara terapis dan pasien juga terjadi antara pasien dan orang-orang di dunia luar, dan di ruang aman ruang terapi itulah pasien dapat mulai memahami alasannya. (Dan jika tarian antara terapis dan pasien tidak bermain dalam hubungan luar pasien, itu sering karena pasien tidak memiliki hubungan yang mendalam – justru karena alasan ini. Mudah untuk memiliki hubungan yang lancar pada tingkat permukaan.) Tampaknya Becca menghidupkan kembali dengan saya, dan semua orang, versi hubungannya dengan orang tuanya, tetapi dia juga tidak mau membahas hal itu.

 

Tentu saja, ada saat-saat ketika ada sesuatu yang tidak beres antara terapis dan pasien, ketika kontra-terapi terapis menghalangi. Satu tanda: memiliki perasaan negatif tentang pasien.

 

Becca membuatku jengkel, kataku pada kelompok. Tetapi apakah itu karena dia mengingatkan saya pada seseorang dari masa lalu saya, atau karena dia benar-benar sulit untuk berinteraksi dengan?

 

Terapis menggunakan tiga sumber informasi ketika bekerja dengan pasien: apa yang dikatakan pasien, apa yang mereka lakukan, dan bagaimana perasaan kita saat kita duduk bersama mereka. Kadang-kadang seorang pasien pada dasarnya akan mengenakan tanda di lehernya yang mengatakan AKU MENGINGATMU DARI IBU ANDA! Tetapi ketika seorang pengawas membanjiri kami selama pelatihan: “Apa yang Anda rasakan pada akhir pertemuan dengan pasien adalah nyata – gunakanlah.” Pengalaman kami dengan orang ini penting karena kami mungkin merasakan sesuatu yang sangat mirip dengan apa yang semua orang lain dalam hidup pasien ini terasa.

 

Mengetahui hal itu membantu saya berempati dengan Becca, untuk melihat seberapa dalam perjuangannya. Almarhum reporter Alex Tizon percaya bahwa setiap orang memiliki kisah epik yang berada “di suatu tempat di dalam jalinan beban subjek dan keinginan subjek.” Tapi saya tidak bisa sampai di sana bersama Becca. Saya merasa semakin lelah dalam sesi-sesi kami – bukan karena kelelahan mental, tetapi karena bosan. Saya memastikan untuk memiliki cokelat dan melompat-lompat sebelum dia datang untuk bangun sendiri. Akhirnya, saya memindahkan sesi malamnya ke hal pertama di pagi hari. Saat dia duduk, kebosanan mulai muncul dan aku merasa tidak berdaya untuk membantunya.

“Dia perlu membuatmu merasa tidak kompeten sehingga dia bisa merasa lebih kuat,” kata Claire, seorang analis yang dicari, hari ini. “Jika kamu gagal, maka dia tidak perlu merasa gagal.”

 

Mungkin Claire benar. Pasien yang paling sulit adalah mereka yang terus datang tetapi tidak berubah.

 

Baru-baru ini Becca mulai berkencan dengan seseorang yang baru, seorang pria bernama Wade, dan minggu lalu, dia bercerita tentang pertengkaran yang mereka alami. Wade memperhatikan bahwa Becca agaknya mengeluh tentang teman-temannya. “Jika kamu sangat tidak senang dengan mereka,” katanya, “mengapa kamu menjaga mereka sebagai teman?”

 

Becca “tidak percaya” tanggapan Wade. Apakah dia tidak mengerti bahwa dia hanya melampiaskan? Bahwa dia ingin membicarakannya dengannya dan tidak “ditutup”?

 

Paralel di sini tampak jelas. Saya bertanya kepada Becca apakah dia hanya mencoba curhat dengan saya dan bahwa, seperti halnya dengan teman-temannya, dia menemukan nilai dalam hubungan kami, meskipun kadang-kadang dia juga merasa frustrasi. Tidak, kata Becca, aku salah lagi. Dia ada di sini untuk berbicara tentang Wade. Dia tidak bisa melihat bahwa dia telah menutup Wade sama seperti ketika dia menutup saya, yang membuatnya merasa dirinya sendiri tertutup. Dia tidak mau melihat apa yang dia lakukan yang membuatnya sulit bagi orang untuk memberikan apa yang dia inginkan.

Meskipun Becca datang kepada saya menginginkan aspek-aspek dalam hidupnya berubah, dia tampaknya tidak terbuka untuk benar-benar berubah. Dia terjebak dalam “argumen historis,” yang mendahului terapi. Dan sama seperti Becca memiliki keterbatasannya, aku juga. Setiap terapis yang kukenal telah melawan mereka.

 

Maxine bertanya lagi mengapa aku masih melihat Becca. Dia menunjukkan bahwa saya sudah mencoba semua yang saya tahu dari pelatihan dan pengalaman saya, semua yang saya dapatkan dari terapis dalam kelompok konsultasi saya, dan Becca tidak membuat kemajuan.

 

“Aku tidak ingin dia merasa terdampar secara emosional,” kataku.

 

“Dia sudah merasa terdampar secara emosional,” kata Maxine. “Oleh semua orang dalam hidupnya, termasuk kamu.”

 

“Benar,” kataku. “Tapi aku takut jika aku mengakhiri terapi dengannya, itu akan semakin memperkuat keyakinannya bahwa tidak ada yang bisa membantunya.”

 

Andrea mengangkat alisnya.

 

“Apa yang saya katakan.

 

“Anda tidak perlu membuktikan kompetensi Anda ke Becca,” katanya.

 

“Saya tahu itu. Ini Becca yang saya khawatirkan. ”

 

Ian terbatuk keras, lalu pura-pura muntah. Seluruh kelompok tertawa terbahak-bahak.

 

“Oke, mungkin aku tahu.” Aku menaruh keju di atas biskuit. “Seperti pasien lain yang saya miliki yang menjalin hubungan dengan seorang pria yang tidak memperlakukannya dengan sangat baik, dan dia tidak akan pergi karena pada tingkat tertentu, dia ingin membuktikan kepadanya bahwa dia pantas diperlakukan dengan lebih baik. Dia tidak akan pernah membuktikannya padanya, tetapi dia tidak akan berhenti berusaha. ”

“Anda harus mengakui pertarungan,” kata Andrea.

 

“Aku belum pernah putus dengan pasien sebelumnya,” kataku.

 

“Putusnya buruk sekali,” kata Claire, semburkan anggur di mulutnya. “Tapi kita akan lalai jika kita tidak melakukannya.”

 

Mm-hmm kolektif mengisi ruangan.

 

Ian memperhatikan, menggelengkan kepalanya. “Kalian semua akan melompati tenggorokanku untuk ini” – Ian yang terkenal di kelompok kami karena membuat generalisasi tentang pria dan wanita – “tapi inilah masalahnya. Wanita lebih suka omong kosong daripada pria. Jika seorang pacar tidak memperlakukan pria dengan baik, ia memiliki waktu yang lebih mudah untuk pergi. Jika seorang pasien tidak mendapat manfaat dari apa yang saya tawarkan, dan saya telah memastikan saya melakukan yang terbaik tetapi tidak ada yang berhasil, saya akan memutuskannya. ”

 

Kami memberinya tatapan akrab: Wanita sama baiknya dalam melepaskan seperti halnya pria. Tapi kita juga tahu mungkin ada sebutir kebenaran di sini. “Untuk memecahkannya,” kata Maxine, mengangkat gelasnya. Kami mendentingkan kacamata tetapi tidak dengan cara yang menyenangkan.

 

Ini memilukan ketika seorang pasien menanamkan harapan pada Anda dan, pada akhirnya, Anda tahu Anda telah mengecewakannya. Dalam kasus itu, sebuah pertanyaan tetap ada pada Anda: Jika saya melakukan sesuatu yang berbeda, jika saya menemukan kunci waktu, dapatkah saya membantu? Jawaban yang Anda berikan kepada diri sendiri: Mungkin. Tidak peduli apa kata kelompok konsultasi saya, saya tidak dapat menjangkau Becca dengan cara yang benar, dan dalam hal itu, saya gagal.

Terapi adalah kerja keras – dan bukan hanya untuk terapis. Itu karena tanggung jawab untuk perubahan terletak sepenuhnya pada pasien.

 

Jika Anda mengharapkan satu jam menganggukkan kepala simpatik, Anda datang ke tempat yang salah. Terapis akan mendukung, tetapi dukungan kami adalah untuk pertumbuhan Anda, bukan karena pendapat Anda yang rendah tentang pasangan Anda. (Peran kami adalah untuk memahami perspektif Anda tetapi tidak harus mendukungnya.) Dalam terapi, Anda akan diminta bertanggung jawab dan rentan. Daripada mengarahkan orang langsung ke inti masalah, kami mendorong mereka untuk tiba di sana sendiri, karena kebenaran yang paling kuat – yang paling ditanggapi orang – adalah kebenaran yang mereka dapatkan, sedikit demi sedikit, sendiri. Tersirat dalam kontrak terapeutik adalah kesediaan pasien untuk mentolerir ketidaknyamanan, karena beberapa ketidaknyamanan tidak dapat dihindari untuk proses menjadi efektif.

 

Atau seperti kata Maxine pada suatu Jumat sore: “Saya tidak melakukan ‘kamu pergi, terapi cewek’.”

 

Ini mungkin tampak berlawanan dengan intuisi, tetapi terapi bekerja paling baik ketika orang mulai menjadi lebih baik – ketika mereka merasa kurang tertekan atau cemas, atau krisis telah berlalu. Sekarang mereka kurang reaktif, lebih hadir, lebih mampu terlibat dalam pekerjaan. Sayangnya, kadang-kadang orang pergi tepat ketika gejalanya hilang, tidak menyadari (atau mungkin mengetahui dengan sangat baik) bahwa pekerjaan baru saja dimulai dan bahwa tinggal akan mengharuskan mereka untuk bekerja lebih keras.

 

Suatu kali, pada akhir sesi dengan terapis saya sendiri, Wendell, saya mengatakan kepadanya bahwa kadang-kadang, pada hari-hari ketika saya pergi lebih kesal daripada ketika saya masuk – terlempar ke dunia, memiliki lebih banyak bicara, memegang begitu banyak Perasaan menyakitkan – Saya benci terapi.

“Kebanyakan hal yang pantas dilakukan sulit,” jawabnya. Dia mengatakan ini bukan dengan cara yang fasih tetapi dengan nada dan dengan ekspresi yang membuat saya berpikir dia berbicara dari pengalaman pribadi. Dia menambahkan bahwa sementara semua orang ingin membuat setiap sesi terasa lebih baik, saya, dari semua orang, harus tahu bahwa itu tidak selalu bagaimana terapi bekerja. Jika saya ingin merasa baik dalam jangka pendek, katanya, saya bisa makan sepotong kue atau mengalami orgasme. Tapi dia tidak berada dalam bisnis pemuasan jangka pendek.

 

Dan keduanya, tambahnya, adalah aku.

 

Kecuali saya – sebagai pasien, itu. Apa yang membuat terapi menantang adalah bahwa hal itu mengharuskan orang untuk melihat diri mereka dengan cara yang biasanya tidak mereka pilih. Seorang terapis akan mengangkat cermin dengan cara yang paling welas asih, tetapi terserah kepada pasien untuk memperhatikan dengan baik refleksi itu, untuk menatapnya kembali dan berkata, “Oh, bukankah itu menarik! Sekarang apa? ”Alih-alih berbalik.

Terapis akan mendukung, tetapi dukungan kami adalah untuk pertumbuhan Anda, bukan karena pendapat Anda yang rendah tentang pasangan Anda.

Saya memutuskan untuk mengambil saran kelompok konsultasi saya dan mengakhiri sesi saya dengan Becca. Setelah itu, saya merasa kecewa dan terbebaskan. Ketika saya memberi tahu Wendell tentang hal itu pada sesi berikutnya, dia mengatakan dia tahu persis bagaimana rasanya bersamanya.

 

“Kamu punya pasien seperti dia?” Tanyaku.

 

“Ya,” katanya, dan dia tersenyum lebar, memegang tatapanku.

 

Butuh satu menit, tetapi kemudian saya mengerti: Dia berarti saya. Astaga! Apakah dia melakukan jumping jacks atau down coffee sebelum sesi kami juga?

 

Banyak pasien bertanya-tanya apakah mereka membuat kami bosan dengan apa yang mereka rasakan seperti hidup mereka yang biasa-biasa saja, tetapi mereka sama sekali tidak membosankan. Para pasien yang membosankan adalah mereka yang tidak akan berbagi hidup mereka, yang tersenyum melalui sesi mereka atau meluncurkan cerita yang tampaknya tidak berguna dan berulang setiap kali, membuat kita menggaruk kepala kita: Mengapa mereka mengatakan ini padaku? Apa pentingnya hal ini bagi mereka? Orang-orang yang sangat membosankan ingin membuat Anda tetap berada di luar.

 

Itulah yang telah saya lakukan dengan Wendell ketika berbicara tanpa henti tentang hubungan saya yang gagal; dia tidak bisa menghubungi saya karena saya tidak mengizinkannya. Lagipula aku tidak jauh berbeda dengan Becca.

 

“Aku memberitahumu ini dengan undangan,” kata Wendell, dan aku berpikir tentang berapa banyak undangan milikku yang ditolak Becca. Saya tidak ingin melakukan itu dengan Wendell.

 

Jika saya tidak dapat membantu Becca, mungkin dia bisa membantu saya.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *