L O A D I N G
blog banner

Ketika Penyakit Fisik Mempengaruhi Penyakit Mental

Penurunan berat badan yang cepat membuat saya kehilangan identitas

Saya telah berjuang dengan penurunan berat badan untuk waktu yang lama. Seperti, waktu yang sangat lama. Lebih lama dari siklus pemilu 2016 terasa. Puluhan tahun.

Saya belum merasa nyaman di kulit saya sendiri sejak saya masih kecil. Saya tidak memiliki bandwidth mental untuk memahami mengapa ini (sebuah koktail yang bagus dari alam, pengasuhan, percikan harga diri ‘gangguan makan-tidak-ditentukan-spesifik, harga diri mikroskopis, dilahirkan pada hari Jumat, media, asbes di apartemen masa kecil saya, dan banyak lagi). Tetapi butuh waktu lama bagi saya untuk tidak secara aktif membenci tubuh saya setiap hari. Saya harus melakukan pekerjaan nyata dengan cara saya melihat diri saya sendiri. Dan dengan demikian, dengan campuran terapi dan berpura-pura sampai saya berhasil, saya dapat mengatasi gangguan makan saya, untuk mencintai diri saya dan tubuh saya sedikit lebih setiap hari.

Kemudian tubuhku berbalik dan mengkhianatiku, seperti bajingan.

 

Saya tiba di tempat kerja beberapa bulan yang lalu dan memakan gandum saya dengan almond, sama seperti yang saya lakukan setiap pagi. Hanya saja kali ini, aku menggigit gandum, mengunyah, menelan, dan segera menggandakan kesakitan di mejaku. Aku meneguk air dengan hati-hati dan sekali lagi merasakan sakit yang luar biasa di perut kiri atas. “Mungkin itu gas,” pikirku optimis, ketika aku membungkuk dan perlahan berjalan ke toilet kantor. “Mungkin aku baru saja mengalami serangan kotoran Rabu pagi.”

 

Itu bukan gas.

Rasa sakitnya memburuk, jadi saya meminta untuk meninggalkan pekerjaan dan menuju perawatan segera. Pada titik ini, saya mual, berkeringat, dan mengalami rasa sakit menusuk pada setiap gerakan. Aku menyetir membungkuk di atas kemudi, mengerang sepanjang waktu. Saya diberi kamar dengan tempat tidur dingin tempat saya berbaring dengan tangan bersedekap, berdoa kepada bayi Yesus bahwa ini bukan usus buntu.

 

Untungnya masalah saya bukan masalah bedah. Dokter mendiagnosis saya menderita gastritis plus banyak asam lambung. Awalnya saya ragu sehingga dia mulai mendaftarkan faktor-faktor risikonya. Mereka termasuk:

 

Makan terlalu banyak jeruk, bawang putih, dan cokelat, ditambah makanan berlemak tinggi dan daging merah (juga dikenal sebagai diet Guzman)

Mengkonsumsi terlalu banyak kafein, teh, dan alkohol (sekali lagi, diet Guzman)

Pembatasan makanan atau perilaku bulimia dalam jangka waktu yang lama, yang melemahkan lapisan perut (ingat bahwa kelainan makan yang saya alami selama 15 tahun?)

Genetika (ayah saya menderita refluks asam dan juga menderita gastritis)

Stres terus-menerus (hidupku)

Kelebihan berat badan (ini aku!)

Aku merendam semuanya, masih meringkuk di tempat tidur. Tubuh saya tidak mengkhianati saya. Saya telah mengkhianati tubuh saya. Dan sekarang perut muda saya yang berusia 25 tahun meradang dan dilapisi terlalu banyak asam sehingga semua yang saya konsumsi akan terasa menyakitkan, bahkan air. Diam-diam saya bertanya kepada dokter apa yang bisa saya lakukan untuk membalikkan omong kosong ini. Dia berkata saya harus menjalani diet antasid dan antiinflamasi yang sangat ketat. Oh ya, dan tidak ada kafein atau alkohol selama 10 minggu.

 

Aku mengeluarkan suara lemah, “Tapi …” dan dia menyela. “Jika Anda terus berjalan seperti yang Anda tuju, Anda akan menderita maag sebelum berusia 30 tahun.”

 

Perutku terlalu sakit untuk mengatakan hal lain, jadi aku memberinya acungan jempol. Jika ini yang dirasakan gastritis, saya bisa melakukannya tanpa borok.

Saya pulang, berobat dan tidak terlalu sakit, dan membeli sup ayam. Hanya itu yang saya makan hari itu, dan hari berikutnya, dan hari setelah itu sampai rasa sakit yang terus-menerus berkurang.

 

Saya belum pernah menjadi orang seperti “3.000 kalori sehari” itu. Itu kesalahpahaman orang gemuk seperti saya harus hadapi setiap hari, dan itu bukan kebenaran. Saya selalu baik dalam memasukkan buah-buahan dan sayuran dalam diet saya. Masalah saya lebih tentang menyerah pada sebagian besar tingkah makanan saya dan tidak berolahraga sebanyak yang saya bisa. Saya menghabiskan hampir 15 tahun terobsesi dengan setiap makanan dan membatasi asupan makanan saya, jadi setelah saya pulih dari siklus ini, saya berpikir bahwa jika saya ingin kue, saya akan mendapatkan kue sialan itu.

Apakah penerimaan saya atas ruang yang ditempati, menjadi besar, menjadi gemuk, semuanya ilusi?

Masalahnya adalah saya berinteraksi dengan diri saya sendiri hampir setiap hari. Kadang-kadang itu kue, tapi terkadang itu takeout, atau burger dan sari buah keras, atau permen, atau koktail, atau keripik. Semua ini bertambah dengan cepat, terutama dengan metabolisme wanita Amerika Tengah.

 

Ketika saya tahu bahwa saya harus mengubah pola makan, saya tidak sesedih itu. Tidak ada makanan pedas? Tidak apa-apa. Saya tidak bisa menangani makanan super pedas. Tidak coklat Cocok denganku. Saya akan memuaskan gigi manis saya dengan buah. Tidak ada daging merah? Keren, saatnya mencoba lebih banyak ikan. Pergantian itu tampak cukup sederhana bagi saya, dan saya merasa termotivasi untuk mengambil kembali tubuh saya. Saya tidak menyadari ada sesuatu yang lebih gelap di bawah permukaan, mengintai dan menunggu kesehatan mental saya goyah.

“Ya Tuhan, Ellie, kau terlihat hebat!” Adalah bagian dari paduan suara 10 minggu ke depan. Tentu saja, leluconnya adalah bahwa saya tidak terlihat hebat. Rambut saya lebih rata, kuku saya rapuh, dan ada bintik-bintik kering di sudut bibir karena kekurangan vitamin. Tapi saya juga kehilangan berat badan dengan sangat cepat. Saya turun dari ukuran 18 ke ukuran 14 dalam enam minggu pertama. Meskipun aku merasa seperti sampah, aku melihat ke cermin dan menyeringai sambil mengagumi rahangku yang lebih tajam. Saya memutuskan untuk keluar penuh dengan diet. Saya menjadi vegetarian (ketika saya makan), dan saya senang memesan pilihan terkecil, kalori terendah pada menu ketika saya pergi makan malam.

 

Rasanya seperti versi 16 tahun saya yang menangis di ruang ganti dan muntah makan siangnya sepenuhnya di belakang kemudi kehidupan dewasa baru yang mengkilap ini, sementara orang dewasa saya sedang duduk kembali pergi, “Eh, biarkan anak itu memiliki ini , ”Menggunakan diet baru sebagai alasan. Terkadang saya berpikir, “Hei, mungkin saya tidak boleh melakukan ini,” tapi saya selalu membuang pikiran itu begitu muncul.

Besarnya penurunan mental saya belum sepenuhnya mengenai saya sampai sekitar delapan minggu. Saya keluar untuk makan malam dengan pacar saya, dan dia menyebutkan bahwa akhir dari diet saya akan segera tiba. Saya seharusnya senang dan lega tentang hal ini, tetapi sebaliknya, saya hanya merasa sedih dan bingung. Apa yang akan saya lakukan sekarang karena saya tidak bisa membatasi kalori menggunakan dokter sebagai alasan? Kami selesai makan malam, dan aku pergi ke kamar mandi dan melihat sekilas diriku di cermin. Saya melihat pinggang saya yang lebih kecil dan merasakan gelombang kebanggaan yang kuat. Sementara itu, perutku bergejolak, mencerna makanan pertama hari itu pukul 7 malam. Saya memperhatikan senyum lebar saya, dan segera setelah itu, wajah saya jatuh. “Uh-oh,” kata saya dewasa, ketika saya berusia 16 tahun mundur kembali ke bayang-bayang. “Kami mempunyai masalah.”

Karena diet, saya memutuskan tidak masalah untuk memiliki kurang dari 900 kalori sehari (sambil melakukan aktivitas fisik seperti jogging dan yoga). Saya juga tidak melakukan diet untuk kesehatan; Saya melakukannya untuk perasaan, “Wow, saya sangat kurus sekarang. Aku yang gendut bisa bercinta sendiri karena aku yang kurus adalah alfa. ”Aku tahu harus memilih: Apakah aku ingin melanjutkan perilaku ini, atau apakah aku ingin berusaha untuk menjadi lebih baik? Saya dengan penuh syukur membiarkan keputusan itu membanjiri saya.

 

Tentu saja saya ingin menjadi lebih baik.

Saya menyadari bahwa saya harus menemukan cara untuk mengikuti diet yang lebih sehat tetapi juga mengonsumsi jumlah kalori yang disarankan per hari untuk gaya hidup dan tubuh saya. Saya makan dengan rencana, membuat jurnal, dan melakukan banyak meditasi aplikasi yang menenangkan. Lalu, saya melakukannya. Saya berhasil menyelesaikan diet saya sambil juga membuat pilihan yang lebih sehat, setidaknya selama beberapa minggu terakhir.

 

Sekarang setelah saya keluar dari diet ketat, saya memasukkan kue kering di sana-sini, dan chai latte ketika saya benar-benar menginginkannya. Tapi saya masih memilih lebih sedikit daging merah, lebih sedikit makanan asam, dan lebih sedikit alkohol.

 

Masih sulit. Saya sangat kecewa bahwa saya kembali ke perilaku kelainan makan. Aku tidak percaya aku bersih selama hampir enam tahun, dan kemudian aku jatuh dari kereta. Bahkan sekarang, saya mendapat sedikit bisikan “jangan makan malam” dan “Anda tidak boleh makan muffin itu; muntahlah ”dari saya yang berusia 16 tahun. Saya menjauhkan pikiran-pikiran itu, tetapi itu lebih sulit daripada sebelumnya. Saya merasa seperti baru mulai.

 

Bagian yang menyulitkan adalah saya melihat hasilnya. Berat badan saya turun dan refluks saya membaik. Namun, saya perlu menemukan cara untuk mewujudkannya tanpa menyerah pada gangguan makan. Penurunan berat badan lebih lambat sekarang, tetapi itu masih terjadi dan saya mengawasi diri saya sendiri.

Setiap kali saya menginjak timbangan di kantor dokter atau membeli pakaian yang lebih kecil karena saya masih kehilangan berat badan, saya mengisap pusaran pikiran yang menimbulkan lebih banyak pertanyaan daripada jawaban. Setiap kali saya mendapat pujian tentang perubahan fisik, saya bertanya-tanya, “Mengapa menjadi lebih kecil membuat saya merasa, pada intinya, lebih puas?” Apakah itu berarti bahwa cinta diri saya sebagai gadis yang lebih besar hanyalah kebohongan yang saya katakan sendiri jadi saya tidak akan bangun setiap hari ingin merobek semua kulit saya? Apakah penerimaan saya atas ruang yang ditempati, menjadi besar, menjadi gemuk, semuanya ilusi? Mungkin yang saya inginkan jauh di dalam adalah menjadi lebih kurus. Apakah saya benar-benar masih gadis yang sama menghitung setiap kalori kecil seperti saya ketika saya berusia 11? Apa yang akan terjadi jika saya kehilangan semua kelebihan berat badan, dan saya tidak kelebihan berat badan untuk pertama kalinya dalam kehidupan dewasa saya? Akan menjadi siapa saya jika saya “kurus,” jika saya bukan versi yang lebih besar dari diri saya yang juga paling bahagia? Dan yang terburuk, apa yang akan terjadi jika berat badan saya naik kembali? Seberapa burukkah itu?

 

Dalam mengambil langkah-langkah untuk baik-baik saja secara fisik, apakah saya akan baik-baik saja secara mental?

 

Sejujurnya saya tidak tahu. Saya akan mengatakan “ya.” Saya akan mengambil lebih banyak langkah untuk menjadi lebih sehat secara fisik, dan saya akan memastikan bahwa saya akan merasa lebih sehat secara mental juga. Bagian dari apa yang memungkinkan kambuh adalah bahwa saya tidak memberi tahu siapa pun tentang apa yang saya alami. Tapi sekarang saya sudah bicara dengan pacar saya, ke terapis saya, ke teman-teman saya, dan kepada Anda. Itu membuat semua perbedaan.

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *